Empiezo este post sin titulo sin tema y sin temores. Quiero dejarme ir, soltar mi yo. A esta loka uforica, que respira sueños, que come vida. Quiero devolverme la vida. Quiero dejar los pedasos rotos atraz. Quiero vivir la trasformacion de la ave felix. Salir de las cenisas tener un plumaje que ni el fuego puede detener. Yo quize ser noble, linda y honesta. Quize amar y aceptar a las personas como son sin cambiarlas. Y al estar haciendolo el precio fue que yo cambiara para ser lo que ellos querian. Soy complicada ilogica y libre. Y me pidieron ser simple, logica y presa de la "gente bien" Baje la cabeza, pedi perdon y trague mis lagrimas.

Hoy mis pecados todavia no son perdonados. He sido "buena" y siguen chingando con mis crimenes. Y es que no tengo alma de santa, agradesco la ayuda que me han dado. Agradesco su "apoyo" agradesco su tiempo y su procupacion. Solo que ya no pueden seguir diciendome que hacer, como actuar y como criar a mi hija. Cuando fui mama todo era nuevo y pues tambien era logico que pidiera apoyo y guia. Solo que ahora es ya anormal que me digan que debo hacer. Tengo que ser responsable de mi propia vida. Lo siento no quiero lastimarte mama. Entiendeme, no puedo ser tu ideal. Y mucho menos puedo dejar que me humilles delante de mi hija. Ya no soy tu bebe. Mama amame como tu hija que ahora tiene un bebe. Ya no trates de dominarme. No me retes yo siempre tendre la ultima palabra sobre la vida de mi hija. Lo siento es la ley de la vida. Mama sencillamente es la ley del mas fuerte. Ya me recupere del parto, ya supere el miedo de haber estado hopitalisada por amenaza de aborto, ya logre sentir paz con el hecho de ser madre soltera. Ya no me puedes retener por miedos. Mama soy tu hija y siempre lo sere solo que ahora ya no necesito una mama que me domine y me diga que hacer. Necesito una madre que me deje criar a mi hija con la conciencia de que siempre tendre a mi mama como un apoyo no como una ancla. mama por favor no me mates en vida para ser la madre de mi bebe

Baño

Todo era normal. Un baño calientito despues de un dia. Entre al baño igual que lo hiciera por años con una pijama y ropa interior. Y como si fuera en camara lenta... vi mi pijama y una horrible faja calzon. 1,2,3... algo se rompia lentamente mientras en shock me desnudaba... delante de mi habia un mujer normal... con sueños, anhelos y de caderas anchas. Ahi me vi... sin miedos, pudores y conceptos antidiluvianos.
Era yo... solo yo. Y me vi como hacia mucho tiempo no habia tenido el valor. Me observe... me analise y conclui que no era un adefecio = un ser anormal.
Respire... tome aire... me segui viendome... mi piel tiene un billon de defectos pero me mantiene viva... observe mis ojos tan llenos de vida... sonrei maravillada y saque mi lengua para saber el sabor de mis labios... me abrase, me toque con la felicidad de estar viva...
Y me bañe sintiendome la mejor mujer del mundo... me senti viva... llena de pasion, de ternura, de conciencia que cada una de las celulas que forman mi cuerpo que son tendones, tejidos u organos vitales merecen el respeto y el honor de ser mi vehiculo en esta vida.
No tengo que seguir usando ropa que me "haga verme mas delgada" tengo que dejar el negro y dejar ese concepto de no ser bella. He entrado a un estado de conciencia de que puedo ser feliz apesar de no tener unas medidas esqueleticas. No me puede mentir el agua... no me miente mi alma... no me miente mi yo interno... al decirme que vivo para vivir plenamente. Creo que apartir de este dia no tendre que apagar las luces para amar.
Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh,
que buen baño.

un dia

Un dia mas que paso lejos. Pierdo una dia mas de familia, de ser yo, de vivir sin caretas viendo jetas, esperando reproches y sintiendome mal porque soy la sombra de la mujer que quiero ser. Ojala pronto estemos juntos y que seamos una familia.

Definitivamente no quiero salir de Guatemala para guatepior, por favor no me falles solo te pido un gran amor, una sincera y honesta comunicacion aunque eso incluya a Isabel Mado, una que otra noche de pasion y una certeza de que haga la estupidez que haga no me dejaras de amar. No me amenazes, no me lastimes y podremos llevar la fiesta en paz. Quiero tener nuestras peleas sin temores a terminar la relacion. No espero que opines lo mismo que yo y que siempre estemos de acuerdo. Dame la oportunidad de crecer contigo. Haz realidad esa foto de nosotros jubilados viajando por Tailandia.

Se que no me has faltado y que amas. Se tambien que yo te deje por "estar segura economicamente" perdona mi error el cual para colmo alabas al decirme que fue la mejor desicion. Y quizas lo fue hasta 40 dias despues del parto. Perdoname por imponer condiciones para volver. Si cuando me fui por primera vez me quede solo con una maleta para 2 semanas y sin condiciones. Esta vez volvera a ser asi sin condiciones. Poco o mucho que me des sera bien recibido.

Me amas y quieres estar con nuestra hija. Asi sera. Hemos dicho Noviembre y sera en ese mes. Lo siento por mi mama lo siento porque sera un duro golpe sin embargo me ire. A formar lo que ya esta formado una familia. Cosa rara nuestra relacion. Conocernos por internet y llegar a encontrar a esa persona a la cual se podra aguantar hasta ese ultimo aliento de vida.

La crisis segun Albert Einstein

No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo. La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias. Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a las crisis sus fracasos y sus penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones. La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia. Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro. Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

Segun eso fue escrita por Albert Einstein no me costa por eso no lo afirmo.

Me parecio idoneo para mi post porque estoy en crisis. Quiero huir dejar todo, cortar con todo y todos para ser libre de ser la mujer-madre que quiero ser. Quiero dejar el papel de parasito, quiero jugarme el pellejo dar el 100% de mi. Quiero las riendas de mi vida y no los sentimientos reprimidos que por ser "buena" he tenido que callar.

Uffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff, estoy que exploto. Pido a mis Orishas que lo que aflore de mi sea lo que necesito para poderme sentir plena. Porque creo que de ahi viene el porque de mi situacion tengo un vacio que esta llevando a la depresion.

Como madre no me puedo dar el lujo de perderme en el abismo de sentimientos suprimidos. Hoy ya no me dañan los dias en los que llore por mi madre, por tener un padre narcotraficante, un severo exceso de sobrepeso, un intento de violacion, y una pareja que usara el dinero del parto de nuestra bebe en otra cosa.

Hoy solo basta el sencillo hecho de que mi hija me necesita fuerte, segura y con fe. Hoy tengo que levantarme y luchar por esos ojos color madera que brillan mientras bailamos al ritmo de una desafinada cancion que mi mente mal recuerda la tonada. Hoy la depresion me costaria demaciado... hoy tengo muchas cosas para ser mas fuerte. Gracias tesoro gracias corazon de melon por estar aqui. Por ser mi luz y mi fortaleza. Aunque solo digas Mami, Agua, Bany(Barney), Ira(Mira), Am Am (Comida), No Noo Nooo. Tus palabras me dan la inspiracion y el valor para salir adelante.

How am I sopposed to live without

How am I supposed to live without ... estoy escuchando esa cancion en la voz de Lauran Brandigan. Todo tiene un precio y pues eso me pasa por estar en la compu de mi jefe. El esta en las vegas nevada y pues hoy tube aceso a su pc. Y pues puse musica puesto que como bien me dijera en el telefono que no perdiera el tiempo en buscar el control de la tele. Y no pues esta cancion esta haciendome pensar en esas personas a las que les rompi el corazon. Ay Mario, Victor, Gerardo y otros a quienes en un afan de salir de mi muro soledad con ladrillos de inseguridades termine lastimando. Sobretodo a Mario. Nisiquiera puedo empezar a describir todo el dolor que le cause. Sinceramente si hay algo que lamento de todas las cosas que he hecho por internet ha sido haberle causado tanto dolor y para colmo haber tronado con El en el peor momento posible. Ufffffff, como quisiera borrar ese dolor. Sobretodo en estos dias en que todavia me saluda aun sabiendo que a El no le di la oportunidad de conocerlo en persona.

Ijole como meti la pata y logre que gente tan buena y sincera se llegara a enamorar de mi. Quien sabe, auch como lo logre no se. Tenia tantas insenguridades, miedos y rechasos y ahi estaban ellos. Ayudandome a salir de esa etapa tan dificil para hacer de mi una mujer capaz de correr riezgos y sobretodo llegar a tener una relacion cara a cara. Fue su carino y su fe en mi que finalmente me hizo decidi tener fe en mi. Cada uno en su momento me dio su tiempo y su confianza ademas de un pedasito de su corazon. Para todos llege a ser un horrible dolor de cabeza una horrible bomba de tiempo que explotaba un segundo por pasion y otro de rabia o de tristeza por haber sido una nina insegura. Recuerdo que llege a escribir y publicar relatos eroticos en un afan mas de revelarme a todas las "buenas costumbres" y asi danandome irremediablemente el corazon. Mario siento mucho haber sido tan insegura en nuestra relacion. Si alguien le debo una disculpa en esta vida es a ti por todo el daño que te llege hacer. Ojala nuestros destinos se vuelvan cruzar en la siguiente vida y te pueda dar lo que en esta vida no te di.

aenimaeterea

No lo puedo explicar pero el blog de esta chica es el que mas ilucion me da leer.Ænimaeterea Y hoy que lei que no la aceptaron en la facultad de medicina me quedo con un sabor amargo y un pinche coraje marca patada de mula. Pero que si son peras o manzanas voy a prender una vela para que su camino tenga luz. Y no que haga brujerias o ande en rollos raros. Tan solo es que haya una accion que le traiga luz a su camino. No hay que armar rollos solo es una accion en favor de una persona. Yo creo que es una gran mujer que sera un gran ser de luz. Aunque muchas veces ella no lo vea asi.

upps

Pues que escribo si lo unico que tengo en mente es hacer el amor. He pensado en todas esas posiciones dificiles del kamasutra que no me he atrevido ha intentar con El. No dejo de alucinar jugar con hielitos, crema batida, y chocolate liquido. Siento una calentura digna de ir a la sala de urgencias de un hospital. Y pues esta bien que soy una mujer de bajas pasiones **ja ni yo me la crei pero en fin suena bien** Y no pues como que se me hace raro tantas ideas raras y pues no le echo la culpa al Mal Bicho por cierto vallan para alla PERO no ahorita. Creo que aqui le echare la culpa de toda esta calentura es al Odioso de mi Jefesito. Y porque diablos lo hago pues porque tiene ya un tiempo que todos los dias que voy a la offina me dice que baje de peso, que si no siento asco por mi sobrepeso, que mi lonjas son ENORMES y cosas por el estilo.

Y pues seguramente ya estan perdidos *yo tambien lo andube asi que hold on** Dejenme explicar como es que esto salio al revez volteado. Pues mas o menos la onda va asi:

Dije esto viene de alguien que es Gay y no lo acepta. Dos no tiene pareja y nadie le hemos conocido una. Tres vale como 2 millones de dolares este tipo y nisiquiera quiere tener un perro por no complicarse la vida ademas de que es un alcoholico.

Y pues dije a quien diablos le habla: Quien soy yo... Aver soy una mujer que se jugo el todo por el todo por un tipo que "conocio" en internet. Jummm que mas??? Ah, si soy mama de una hermosa bebe que pues fue un super complicado embarazo con amenazas de aborto posibles malformaciones incluso ceguera pero me eche el paquete con solo la ilucion de darle vida a ese ser que Dios, los Orishas o la divinidad bajo el nombre que fuera me habia nombrado albacea. Tambien soy la ideota que ama a su mama aunque me hubiera dicho que pues perdiera a mi bebe si estaba entre ella y yo. De pasada tambien soy capaz de perdonar y ELIMIRAR el rencor de mi pareja cuando malgasto el dinero del parto. De igual forma soy la taruga que hace tutoriales para hacer graficos con el Paint Shop Pro. La que apoyo a Jolette con 30 images repartidas en los foros de la academia. **Olvida lo anterior que me puedes perder el respeto pero igual los sordos tambien tenemos favoritos**

Y no pues para no hacer mas largo el cuento (MAS) me di cuenta que soy una persona digna. No muy honesta lo admito pero pues pa' que son tan faciles de tranzar. Soy mentirosa para evitar lastimar a mi mama gracias a Dios soy honesta con mi pareja. Y al final cuando veo que pues no soy un moustro (lolita cortez si lo es) soy cualquier hija de vecino que anda en este mundo y por lo tanto amar y ser amada no tiene porque ser el mega conflicto que solo se basa en que sea 90, 60, 90. BENDITO Dios que me hizo 90, 60 y REVIENTA y me dio un corazon que es un poquito noble, una sonrisa con un colmillo de mas pa' cuando las cosas tienen mala cara, un tantito de fe pa' cuando no hay muchas esperanzas. Ah, tambien me dio un poquito de cerebro (a Pinky me lo quedo debiendo pa' la proxima reencarnacion,) para ver en mi cosas y sentimientos que pueden opacar un cuerpo estiticamente bello. Creo que mis lojitas y kilos de mas no me hacen ser FEA, ASCEROSA o INDIGNA de ser amada. Este cuerpo fue el vehiculo que trajo a mi hija al mundo y JAMAS podre dejar de agradecerle que mi hija naciera sana.

Dias...

Si alguien de la casa le este post... no le vallan con el chisme a mi mama.

Me voy al DF. Mi gordo encontro un buen trabajo con un sueldo "decente." Digo ahi tenemos casa propia, yo me llevo super bien con mi suegra y es en serio. Es una feminista anti-feminista que es un placer platicar con ella super inteligente, audaz, con garra de esas de peso pesado. Que sinceramente no conoce limites a la hora de los guamasos. Ademas como diablos lo pongo pues sinceramente yo no recomiendo a EU para vivir. Para venir de vacaciones pues si... echarte un semestre conocer alos gueros pos esta bien... pero vivir vivir lo que se dice vivir aqui. Es como estar en un eterno buffete te atascas super rico pero nada te puedes llevar para despues. Y en serio no es vida... es solo una jornada de trabajo/consumo. O te matas trabajando para irte a gastar todo lo que tienes y tendras en cosas que realmente no son ni tuyas realemente.

Y pues yo si pinto mi linea. Me voy a hacerle el amor al hombre que amo aunque ahorita pues es alguien mas o menos desconocido puesto que llevamos un 1 año y 7 meses sin vivir juntos. Respiren profundo lo conosco, se su esencia y se de que pie cojea. No dije que fuera un dios vivo es tan solo el hombre que me conoce de malas, de buenas, con la que soy como soy sin miedos ni caretas. Me voy con el porque ahora hay una estabilidad economica para nuestra hija. Ademas por mucho que haya amor **del bueno, no tarugadas o iluciones** pues como bien dijera un chafa sexologo por el radio debe de haber sexo. Asi que voy por todas esas noches de lujuria, pasion, delirio y frenesi. Voy a llevar a nuestra hija al parque de Chapultepec a jugar entre esos mismos arboles donde un dia hicimos el amor. Siento unos horribles remordimientos de haber mezclado lugares asi en mi vida sexual. Pero pues asi soy tantas veces soñe estar en Mexico como un adulto independiete que pues lo enfoque en un modo sexual. Ademas quien le manda a la quimica sexual que tenemos aparecer en pleno angel de la independencia o en el bosque de Chapultepec. Yo solo puedo decir que si siendo rarito haberlo echo ahi pero pues hasta el momento no he llegado a hacer hacerlo en un confecionario que ahi si me parece falta de respeto al dios al cual se le rinde culto ahi. **Lo de un refrigerador industrial ... por desgracia ya me explicaron que tecnicamente no es muy posible ***

En resumen me voy porque amo a mi gordo, (le quiero cobrar las noches solitarias lo admito y no es crimen), porque juntos somos los padres que nuestra hija merece, porque mi mama pese a ser un gran ser humano no se le quita lo mandona y porque me hace demaciados reproches. (y por siempre sera mi mama y la querre toda la vida solo que sencillamente yo no soy su subalterno al la cual mandar)

Voy a buscar mi felicidad de forma responsable sincera y honesta. Me voy con el padre de mi hija que tiene ahora la estabilidad para proveher (darnos) lo necesario. Con mi pareja, mi igual, mi complice, mi apoyo y mi persona favorita para discutir. ufffffffffff, como me acuerdo como nos discutimos por cosas tan chiquitas que hacemos nuestras. Hoy entre todas las ecuaciones y decesiones importantes no salio eso de si es calcomania o calcamonia. Simple el es Chilango y yo media Jalisquilla asi que pues me pelea eso y lo de tortas o lonches. Cosas lelas y taradas pero nuestas. Quizas por eso lo amo apesar de todo porque es nuestra relacion nuestras vidas unidas por que asi queremos estar.