Tanto se ama

Reconosco que he cometido millones de errores en mi relacion con el padre de mi hija. El peor fue en Noviembre 25 del 2003. En los primeros dias del mes recivi $118,ooo pesos como $11,ooo dolares de una herencia por parte de la madre de mi papa. Y tambien supe que a mi abuelita la mama de mi mama la habian operado. Asi que tome el dinero y fui a verla. En aquellos tiempos no tenia un centavo y la verdad me calleron de perlas. Sobretodo hacia ya como 6 meses que no habia tenido dinero propio porque no trabajaba porque mi embarazo era de alto riezgo. Asi que pues junto con mi gordo nos fuimos del DF a Guadalajara.
Y pues llegue a casa de mi abuelita, ella fue la que me crio. Ella me llevaba al colegio y hasta me llego a sacar los piojos (aclaro ya no tengo y tengo mas de 18 años que no he tenido) Fuimos y lo peor es que todos estaban molestos o disgustados porque yo estaba embarazada y no casada. Asi que todo mal hasta que vieron que traia dinero. Y hasta eso fue malo, en fin lo que paso fue que mi mama se entero que tenia dinero y que estaba en Gualajara.
Y cuando hable con ella, me pidio dinero (ami que estaba embarazada) pero diantres yo queria verla es mi mama y me hacia mucha falta. Asi que le dije que si le pagaba el boleto pero la ingrata me dijo que no podia venir al dia siguiente (acaba de operar a su mama pero ella no queria dejar de trabajar un sabado.) Bueno total que ademas del boleto queria $500 dls para no llegar con las manos vacias. Y pues asi le dije que si pero que no me podia quedar asi que me toco ser la mala de la pelicula hasta que mi abuelita me lo pidio. Y mi gordo como sabia como estaba de delicado el embarazo no se fue y pues mi familia no queria que yo me quedara en la casa sin estar casada.
Asi que me fui a un hotel y pues imaginense los gastos ademas de que criticaban a mi gordo por comer tanto. Digo no en valde le digo gordo y la verdad eso no importa. El me quiere por como soy y por quien soy sin que le importe si soy un cuero de vieja o cualquier hija de vecino. Y pues asi todo salia mal. Ademas pues mi familia nos exigia cosas sin querer queriendo. Ademas yo estaba muy sensible queria que aceptaran a mi bebe necesitaba que me quizieran. Luego se junto nuestra inesperiencia yo de 22 embarazada y el de 21 con mucho dinero. Ademas a toda esta ecuacion se unio la familia de el. Sobretodo unos sobrinos de su edad que pues podian gastar en otras cosas que no fueran los gastos de una futura familia. Habiamos pasado hambre juntos, desperacion y ademas el miedo de perder a nuestro bebe.
Fuimos gastando en tonterias en una semana gastamos 60,000 pesos. Al yo ver el estado de cuenta odie a mi gordo por haber sido tan irresponsable al desacompletar mi parto en el hospital que yo me sentia comoda. Me dolio porque no gastamos juntos el dinero el por lado y yo por el mio.
Es muy doloso ver el me hizo a un lado. Y lo peor fue cuando lloramos en el aeropuerto porque ya nos habiamos mentado la madre y hasta me habia gritado cosa que jamas habia hecho. Asi que regresamos al DF mal y las cosas seguian mal. El me exigia 600 pesos para ir a buscar trabajo y pues yo sedia y me sentia mal. Paso la semana, y un dia el salio a buscar trabajo y algo senti yo. Sentia un corage, una traicion, un mal presagio. Y pues asi fue, en lugar de ir a ver un trabajo se fue a ver a un amigo del Chat Room y aprovecho para juntarse con otros cuates y hasta unas chicas. Y a mi me dejo encerrada, me dejo sola estando en un embarazo del alto riezgo para el irse con los cuates. Les pago la comida las chelas y hasta 50 dls en dulces tipicos como recuerdo. Y cuando finalmente a las 9 de la noche me llama para decir que ya venia cuando habia quedado de venir a las 5 y para colmo hize lo que nunca le llame en varias ocaciones y no contesto porque era el numero de la casa.
Asi que cuando supe que habia estado con los cuates algo hizo click adentro de mi y pues lo mande al diablo. Porque el no era el unico desperado y con miedo. Yo me sentia fatal porque era yo la que estaba fallando era mi cuerpo el que no lograba tener a mi bebe. No podia comer nada sin vomitar sufri mucho. Me dolia todo el cuerpo, me moria de tantos achaques y de tanto dolor me fallo el riñon tube problemas respiratorios y hasta arritmia cardiaca. Y el prefirio salir solo y juro que yo sentia que me habia hecho a un lado.
Asi que cuando el llego yo ya me habia hido a un hotel. Estaba loca de tanta presion de tantas batallas luchadas y sin saber si mi bebe naceria. Necesitaba tiempo para pensar para meditar y que paso. El en lugar de irme a ver dijo que el tenia dignidad. Asi que yo me quede en un hotel
y lei medite y como habia quedado que desayunaria con el lo espere. Y asi paso todo el dia el jamas llego y no llego hasta 10 dias despues. Sin un centavo y con la cuenta en ceros. Y hasta el dia de hoy no quiere hablar de ello.
Para mi eso es lo mas dificil que tengo que perdonar. Que gastara el dinero del parto de Michelle me duele y sobretodo porque cuando no quedaba mas que la opcion de ir a un hospital de Salubridad me deci venir a Los Angeles y justo en Enero cumplire un año. Y pese a que El sigue siendo mi gordo y yo su gorda siento ya no lo amo. Siento que solo nos une nuestra hija y nuestra obligacion de padres.
Yo no quiero que mi hija sea infeliz porque no tiene a su papa pero ala vez me pregunto si mi Gordo que en año no aconseguido trabajo a no ser apenas un mes que trabaja para el novio de su hermana en cybercafe del cual mi cuñada es dueña. No ha tenido que pasar las desveladas o por el horror de entrar a una sala de emergencias pidiendo a cada santo que por favor no se lleve a tu bebe de solo 8 meses. El solo ha visto a Michelle 2 veces durante 7 dias. Y acepto que eso se debe a que yo no he decidido regresar con el porque sin estabilidad economica no estoy dipuesta a arriesgar a mi bebe.
Quiero lo mejor para mi hija pero me pregunto si lo mejor es estar lejos de su papa. Lejos y me pregunto cual seria el precio a pagar y si merece la pena luchar. Porque si es cierto mi gordo cometio herrores serios es mas graves pero tampoco por ser inperfecto merece perder a su hija. Ademas tengo que ser madura para comprender que no todo es color de rosa. Pero no quiero confundir madures con estupidez. Y que los Orishas me amparen y sepa tomar a su tiempo la mejor decision. Hasta el momento sigo con mi madre la cual ahora no quiere ser abuelita sino madre y padre para mi hija dado a que yo no tengo la madurez para ser madre segun su criterio.