Sera?

Dicen que recordar es volver a vivir. Y hoy, mis recuerdos ha aflorado; nublando mis sentimientos. Pense en él, recorde cuanto amor me hizo sentir. Recordé que jamas dude de su capacidad para hacerme feliz. Y lagrimas como mudos destigos me trasportaron a ese lugar que me he prohibido.

Me nege a seguir esperando que hiciera mis suenos realidad. Y la verdad, es que tengo que encontrar la fortaleza para sacar a mi hija adelante. Tengo que ver lo que ha sido mi verdad, el no ha sido capaz de mantenerme a mi y nuestra hija. Y como consecuencia tengo que ver que es un latente peligro. No puedo permitir poner a mi hija en una situacion donde no tenga dinero para medicinas o doctores. Mi mas profundo respeto y admiracion para los servicios publicos. Debo de pensar que es lo mejor para mi hija y esa situacion de ver si tengo dinero para llevarla al medico no me la debo de permitir aun si al salvo guardar esa posible estupidez que quizas jamas sea necesaria en un caso de emergencia sea pagada con que mi hija no tenga una familia formada por su papa y yo en un mismo hogar.

Y se que parece histerico ( es ridiculo) que eso me procupe tanto pero pese a que paso un ano de que mi hija ya nacio no he podido borrar la desperacion y la angustia que el me provoco. Al haberse gastado el dinero del parto porque él se sentia mal conmigo. Se que el primero golpe duro en esa situacion lo di yo pero el me dio pie y la verdad ya era mucha presion. Esta lejos de mi familia siendo repudiada por estar embarasada sin estar casada. Habia dejado mi carrera porque no sentia apoyo de su parte ademas de estar viviendo un embarazo muy dificil y doloroso. Porque me habian dicho que mi bebe, mi bebe, ese hermoso regalo de Dios tendria deformaciones de huesos.

Y les juro que no me pesaba que estubiera mal fisicamente pero es que yo vivi algo menos serio al usar zapatos ortopedicos y fue poco menos que un infierno. Y yo queria que mi bebe fuera sanita. Gracias a Dios, lo es. Nacio bien y normal pero en aquellos momentos no tenia esa certeza. Y ese dia yo sentia algo raro sabia que algo estaba pasando. El se fue con unos cuates de la internet y a mi me dejo de lado. Encerrada lo que me hizo sentir como si me quiziera esconder como si le causara verguenza y no solo yo sino nuestra bebe. Como si no quiziera que existieramos.

Y yo solo sentia que mientras él segun esto buscaba trabajo algo estaba mal. Y pues al final me entere que la paso fenomenal con unos cuates y hasta unas chicas del chat. Yo se que no les echo el can, pero porque a nosotras nos mantubo al margen. Se que me deje caer canon, que no me arreglaba para nada. Pero mi mundo se venia rompiendo en pedasos al ver que mi cuerpo no soportaba mi embarazo. Que no vio si me quede en mexico fue solo por el. Olvide casa, escuela, trabajo amigos todo lo que conocia por el. Y si es cierto, que nos llevamos muy bien es mas nos amamos. Pero yo no puedo vivir con alguien esperando que cuando yo me caiga mi pareja en lugar de levantarme me tire la apunalada y me haga perderme en una tortura tan grande como la de desaparecerse para castigarme. Y para colmo llegar sin el dinero el parto de su propia hija. Sabiendo que mi embarazo era delicado lo gasto todo. Nos traiciono por completo. Y embarazada lo perdone porque no sabia como podria enfrentar el parto sin el. Pero al final, vine a los angeles a tener a mi bebe proque se que tendria mejores oportunidades si corria con algun serio contratiempo. Y pues no llego a pasar nada anormal. Lo unico ha sido que finalmente decidi no esperar la proxima punalada. El di un ano de espera para que me ofreciera lo normal. Que el tubiera un trabajo para poder mantenernos puesto que yo no puedo trabajar en mexico siendo extrangera y pues no cuento con los conociementos como para que una empresa me contrate y auspisie mi visado de trabajo. Nuestra hija tiene un ano y el solo ha podido encontrar trabajo en el cyber de su hermana. Asi que aqui tiene que terminar mi amor. Aqui mato las iluciones. Ya no le dare mas dolor a mi corazon. Tengo que buscar un trabajo real con el cual pueda llegar a comprar la casa para mi hija.

Adios gordo. Adios de mis sentimientos. Adios de amor. Adios de mi fe en ti. Adios de alma. Adios de nuestras promesas. Adios de nuestros suenos. Y lo mas horrible adios de esa familia que formamos y ya se ha roto.